Suena la musica en la discotheque, era una noche especial, despues de todo hace un tiempo no salía en busca de mi principe azul, no lo necesitaba. creia tenerlo todo... la ropa, el pelo, todo tenia que ser perfecto, despues de todo tenia que conocer a alguien o ese era el plan... y mi prima y yo como siempre en busqueda... con un cartel de "busco hombre bueno, decente y que me quiera..." pero asi y todo... aunq yo no pido mucho o si? si, tal vez si... en fin seguimos la misma rutina de siempre, nos sentamos a tomar algo, conversamos, nos reimos de la vida y los hombres, para luego comenzar a bailar, primero con delicadeza y luego con mas soltura... si,,, que complicadas somos las mujeres... nos pusimos en un lugar escogido por mi... que una vez mas me recuerda lo contradictoria que soy, es un lugar mas escondido, donde no todos ven lo que tu haces, no toda la gente pasa por ahy, es un buen lugar para pasar desapercibida... y yo... en realidad no queria eso pero por mi moral y mi poca personalidad quise estar mas escondida... en Fin... cuando ya habia pasado mas de dos horas comencé a desesperarme... no venia quien yo esperaba y es más no venia nadie en nuestra busqueda... asi se pasó la noche hasta que alguien le habló a mi prima... el la conocia.-.. se habian visto hace unos meses en el mismo lugar... donde curiosamente hoy se volvian a encontrar... y asi... él y su amigo me recordaron mis odios, mis amargura, mis trancas y mis trabas... lo que tiene y mantiene siempre sólo, una de las razones por las que dejé al negro, despues de todo mi negro no era malo, sólo un poco frio, pero... su problema era el gran parecido a mi papá y yo... y mis trabas... no quise repetir la historia de mi madre, las peleas, el olor a alcohol en la boca de un hombre me recuerda mi infancia de peleas, gritos y sangre... mis miedos y los abrazos de mi madre, y despues mi odio... mi rechazo con los hombres... y el negro pagó culpas que no tiene, y los tipos de la fiesta también, mi cara de odio los alejaba, y hasta un chico que quiso bailar conmigo y que no miré, le dije secamente No! y jamás miré su cara hasta que despues de unos metros se dio vuelta para mirarme directamente con cara de rabia... y yo... me sentí una estupida... una mala persona... y asi mi noche prefecta se volvio mi pelicula de terror... yo era la bruja... la que odia a todo el mundo... la que no deja que ningún hombre se le acerque... yo la seria, la triste, la correcta... la bruja que no baila acaramelado, la que no deja los hombres le pongan un dedo encima... yo con un cartel en la cara de " odio a todo el mundo" y asi terminó la noche... la triste princesa sóla otra vez...
Y Vibra el celular... y me sorprendo, lo miro y me doy cuenta de que eres tu, Y no contesto ... al Igual que vengo negandome a todas tus llamadas, a lo que me recuerde a ti...
Y me dolia el pecho luego de tus llamadas, sentia algo extraño, como cada vez que me necesitas, y queria llamarte, aun quiero, pero se que al llamarte pierdo mi fuerza, mi autoestima y mi dignidad, me olvido de mi para depender de ti, y tu, lo sabes, Te sabes el dueño de mi ser cuando asi lo quieres... Y vengo Huyendo de ti hace tanto tiempo, con nulos resultados por dos años, y ahora, hace 3 meses no se nada de ti... y asi me quiero quedar, Con mi fuerza interior, Viviendo por fin mi vida sin ti... Y tu con ella, Con la mujer que tu escogiste al dejarme.
Tanto dolor acumulado en el alma... que ya no se cuando el coraón desidirá que "ya no más"... Y lo he pensado tantas veces... y lo he intentado tanto,pero al final siempre es lo mismo... Soy una arrastrada, caiga a la merced de quien quiera venderme una ilusión...
Y es que tengo tan baja la autoestima que cualquier espantapajaros me parece un principe...
Y ahora yo... con mis deseos de cambiar las cosas... con ganas de ser otra...(tantas veces he enehelado ser distinta)... Y ahora... con el dolor de mi corazón... Con mi alma rota, pero no muerta aun. con mi amor propio cada dia mas perdido... Y caigo en la cuenta de que he dejado que te lo lleves todo... y quisiera no darte más de mi... pero... ¿ Cómo hacerlo si hasta en sueños te apareces... y yo te ayudo... te salvo... y siempre terminas dandome las gracias... en fin "soy tu angel..." y yo quisiera ser tu amor... pero en mi vida eso ya no sucedió.
Un dia mientras hacia mi practica en Centro medico conocí a un amigo... el que por su experiencia en la vida me aconsejó fijar siempre metas para el proximo año... para que al final de cada ciclo evaluar si se cumplieron o no... En fin y por este consejo me fijeré metas que cumplir este año:
1. Estudiar, Ingresar a mi postitulo en Educación.
2. Cambiar y ser más exigente con mis alumnos.
3.Mejorar Mi caracter, ser mas extrovertida.
4. Juntar dinero para mi futuro.
5. Y aunque dudosa de plantearlo como una meta... para este año quisiera un amor, algo lindo, puro y prospero... algo totalmente para mi, Un regalo de Dios a mi vida...
En fin son 5 cosas o metas que me plateo este año... y con ayuda de Dios espero cumplirlas.
Quiero encontrar la Forma de Conquistarte... Aprender tacticas que no tengo, Formas para que te fijes en mi... Si bien me dijiste y me demostraste que te gusto, ese dia me negué a que me besaras, Ahora en cierta forma de arrepiento... quizas si eso hubiera sucedido ahora estaria un poco más segura de ti o quizás no... quizás estaria pensando que fui de un sólo de Dia... en fin
Sólo quiero encontar la Forma de dejarte en mi vida por un tiempo... pero cómo dejar de ser una aventura para ser una compañera? Cómo hacer para quedarme en tu corazón?...
Y comienzo a averiguar que es lo que te gusta de una mujer... segun tu signo claro... No tengo a quien preguntar algo asi... y estas tan lejos... y me molesta tener que llamarte... y me pregunto por qué no me llamas? y me baja la inseguridad nuevamente...
Pero sin descuidar mi obejtivo principal... que eres tu... y mis propositos... ¿como lo hago para conquistarte?... ¿ Como lo hago para ganarme tu corazón?... Y sigo buscando y planeando ... Tacticas de guerra... tacticas de seducción... tacticas para enamorarte...
Te espero...anque aveces me desespero, y por las noches te llamo sin saber tu nombre. Y es la esperanza de que llegarás la que me mantiene viva, rezo, pido por tu pronta llegada a Dios... pero aveces creo que todo es en vano, Me desespero...
Cada noche pienso en ti y sueño despertar en tus brazos, Sé que en algún lugar existes y que debes pensar en mi como yo en ti...
Pero cómo saber quien eres tú ? ¿Como encontrarte? Como no desesperar? Cómo no perder las esperanzas?...
Y quisiera abrazarte, decirte cuanto te he esperado,contarte que muchas veces lloré tu ausencia, decai pensando que no llegarías... ah!! como anhelo tu llegada...
Pensando En mi pasado, En mi futuro y en presente... Buscando que es lo que realmente quiero, Sé bien que es lo que quiero hacer con mi vida academica, Laboral, Emocional... Quiero alguien que me quiera... Pero como es ese alguien?...
Generalmente en cada Intento de relación termino escapando por pequeños detalles que a la segunda semana ya son un infierno para mi, o simplemente son esas ancias de Tener un Compromiso, para luego sentirme ahogada y pensar en un Fin.
Si, soy demasiado detallista... Y he llegado a pensar que siempre estaré sola, por mi mania de fijarme en todo, Por mi urgencia de salir corriendo.
Qué es lo que quiero?
Un hombre que me quiera... pero no es tan sencillo como eso...
quiero un Hombre que por lo menos sea un poco más alto que yo, que me haga sentir protegida, Que sea un caballero, Que regale flores, Que se fije en detalles, que me diga linda...Que me considere y que me valore... Un hombre fiel y de palabra, Con tema de conversación y personalidad, que sepa respetar mi libertad pero que a la vez me la quite un poco, Que sepa guardar mis silencios, que no me obligue a hablar, que me ruegue un poco pero que jamás se arrastre, que aveces me regañe con dulzura, y que sus caricias sean pan de cada día.
En que me fijo? En la puntualidad , si es alguien en la vuda o solo un consentido de sus padres... En sus uñas, Sus cabellos, su aroma, Si se baña antes de verme, Si sus intenciones son buenas, Si busca sólo sexo, si cumple lo que dice, Si se preocupa de su presentación personal, Si se mira al espejo más seguido que yo, Si me mira, Si me abraza, Si mira a otra, Si es educado, Como come, como rie, Como sonrie... Si es que tiene la delicadeza de cuidarme , de venir a dejarme o por ultimo llamar para saber si estoy bien...
En fin.. son tantos detalles...tantas cosas no escritas... pero que surgen en el momento...Soy un caos... lo sé
Hace unos dias, y mientras me quedaba dormida pensaba en mis intentos de amor, En mis ex parejas... si es que algunos se pueden contar como parejas... Todos con el mismo Final... Infidelidades, Otra mujer...
El amor de mi vida me engañó, me abandonó por una mujer totalmente distinta a mi... (ahora se arrepiente de ello). Mi otro Novio en serio, duró exactamente tres meses... y me engañó con una de nuestras amigas en comunes, en Fin esta Vez no me dolio tanto. Sebastián me cambió por su ex novia, Juan Pablo no podia olvidarse de su ex novia, si acabamos por no continuar, en fin entre y juan pablo y sebastián jamás pasamos las dos semanas saliendo. Ariel, los meses que compartimos juntos fueron bastante bueno, sin considerar que el si tenia novia, cosa que yo no sabia. Cuando lo supe puse Fin a la relación, Pero meses Despues Volvimos a salir... como dando Fin a un ciclo; El nunca pudo terminar con su novia mientras estuvo conmigo, Yo si pude hacerlo con él.
Cuando era pequeña me enseñaron que la gente debia ser fiel, que existia un modelo a seguir que se llamaba "familia feliz" compuesta por una madre, un padre y los hijos... Jamás me contaron el lado B de la historia, donde el padre salia con la vecina, o con la recepcionista de su oficina... Nadie me advirtio que la fidelidad ya no se paga con fidelidad, a la gente le da lo mismo ser leal con su pareja, Ya no importa perder ese amor, o esas bases solidas de una relación, actualmente los hombres buscan algo estable, casi como para tener una sucursal donde acudir en caso de soledad extrema, alguien con quien compartir sus penas o un abrazo... pero para sus momentos de felicidad... para sus momentos de lujuria buscan una compañera... una mujer distinta a su mujer... una que esté dispuesta a ser entretenida, osada y buena en la cama, No les importa que su mujer los espera, que tienen una novia de toda la vida que muere por ellos, Total... a ellas las tienen seguras, y la vida se vive una vez y se debe aprovechar que la nueva compañera no tiene penas, no pasa rabias con los hijos, no le duele la cabeza por que ha tenido un largo dia cumpliendo como madre y como trabajadora...
En fin esa sucursal... Tiene sentimientos...una vez fui una sucursal y aveces aun lo soy... aunque no me gusta, sicologicamente para el yo soy la unica persona a la que acude cuando tiene penas... y los demás momentos son de ella...
Y en Fin... la esperanza donde me queda? Podré confiar en que vendrá un hombre que no me busque para sucursal, que no me engañe... o es que tengo una terrible fijación por ese perfil de hombre, o todos los hombres en este momentos son infieles?...Qué me asegura que mi proxima pareja no me abandonará o engará por la primera mujer que pase frente a sus ojos moviendo las caderas? Que me asegura que esta vez todo será distinto? ... Y me contesto... Nada... Las esperanzas de que todo sea distintos son casi nulas... pero por otro lado Mi corazón quiere seguirlo intentando... esperando a ese hombre que me vea como unica... aunque las esperanzas sean minimas o casi nulas existen...
